Vulgärer Humor
Deine Mutter haut sich zwei Pfannen in die Eier.
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.
Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"
Poettschke: "Kennst du nicht ..."
Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.
Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.
Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.
Ich lasse Nacken knacken.
Ich gehe nackig kacken.
Wenn dir langweilig ist, mach mit Danny rum und fick ihn. Was ist er? Machen Gangster Fick-Rock?
Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"
Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"
Geht Azad auf die Toilette.
Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"
Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.
Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie fernsehen gucken will, guckt sie das HDMI2-Kabel an.
Was haben der weibliche Busen und eine Modelleisenbahn gemeinsam!?
Beides ist für Kinder bestimmt, aber dauernd spielen die alten Männer damit.
Eric hat in die U-Bahn geschissen.
Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.
Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"
(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"
Fritzchen: "Wieso?"
Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?
Loch-Besitzerin.
Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:
„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“
Der Tätowierer nickt und antwortet:
„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“
Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:
„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“
Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:
„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“
Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.
Hat ein öffentliches Verkehrsmittel, das an der Haltestelle kommt, einen Orgasmus!?