Vulgärer Humor
Sex...
Lieber einen flotten Dreier...
...als einen langweiligen Zweier.
Deine Mutter ist so fett, ihr Snapscore ist sogar im negativen Bereich!
Ich will Sex mit Betreibern von Chats.
Ich brauche eine Modi-Fick-Aktion!
Deine Mutter ist so fett, sie belastet den U-Bahn-Verkehr, weil sie einen ganzen Wagen überfüllt hat.
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Theodor (57), Grundschullehrer
Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.
Alle Kinder hassen Mia, außer Kiyan, der ist in Mia.
Hab mehrere, aber die besten:
1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.
2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.
3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".
4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.
5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Blondine gemeinsam? Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Ich bin Albaner, und wenn du was dagegen hast, dann fick ich deine Moma!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Amerikanische Herzen: "Du hast mich verletzt, weil mein Herz gebrochen wurde. Ich sehe dich nie wieder."
Deutsche Herzen: "Komm her und ich breche deine Lunge auch noch, du Hurensohn!"
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Alle Kinder sitzen im Schulbus, außer Amina, sie fährt mit der Vagina.
Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!
Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.
"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bauchliegen Höhenangst bekommt!