Vulgärer Humor
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.
Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es, Liese!" Und sie rieb es leise.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder Mann steckt seine Wurst rein!
Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und schaut Kabel 1.
Deine Mutter sitzt bei Aldi in der Tiefkühltruhe und spuckt die Leute an.
Nackte Frauen und natürlich auch nackte Männer!
Deine Mudda ist so dumm, sie springt in Lava.
Deine Mudda ist so hässlich, nicht mal Mojang möchte sie als Block haben!
Wenn deine Mudda im Baumarkt Bob den Baumeister trifft, fragt er: „Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?“
Deine Mudda ist so hässlich, sie ist bei Super Mario der Endgegner!
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt Matratzen als Tampons!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie duscht, bleibt der Boden trocken!
Chuck Norris bummst deine Mum!
Was ist der Lieblingsspruch deiner Mutter?
"Gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Zwei Freundinnen:
1. "Ich hatte gestern eine voll emotionale Nacht. Ein Mann hat mich in sein Zimmer gebracht, hat mich ausgezogen, hat seinen Pimmel ausgepackt (der ist 20 cm lang und 10 cm breit), hat mich in sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, an meinem Hintern und an meiner Vagina geküsst und geleckt, hat mir erlaubt, ihm einen zu blasen und hat mich danach so riiiiiiiiiiiiiichtig gef****."
2. "Wo? Mit wem?"
1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau."
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"