Vulgärer Humor

Du kommst vom Angeln nach Hause, fragt deine Freundin: "Wann kommst du zum Abendbrot?" Sagt der Angler: "Jetzt!"

Sie setzen sich. Fängt der Mann an zu wackeln. Fragt die Frau: "Warum wackelst du so?" Sagt der Mann: "Weil ich nen Hecht in der Hose habe, ich habe kein Netz gefunden."

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

Deine Mutter ist so hässlich, dass man sie nicht mehr erkennen kann.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich umdreht, ist sie in China!

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

Deine Mutter kackt auf den Boden und fragt: "Wer war das?"

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"

Alle Mädchen stehen auf Gunter, nur Heike nicht, die nicht runter [geht].

Ich lasse Nacken knacken.

Ich gehe nackig kacken.

Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.

Deine Mutter ist so fett, mein Penis rutscht in deine Mutter wie Butter!

Was ist fett und steht auf einem Berg? Deine Mutter!

Deine Mutter ist so fett, dass sogar dein Bruder deine Mutter mobbt!

Deine Mudda hatte neulich einen Autounfall. Der Bus steckt immer noch im Bauchnabel.

Deine Mutter klaut Snickers, weil sie bei dem Snicker denkt, dass der die gleiche Hautfarbe hat.

Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.

Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!

😂😂

Wenn der Mann „Ah“ sagt, was ist dann schief gegangen?

Wie erkennt man ein schwulen Schneemann?

Indem die Karotte im Ar*** steckt :)