Wäscheleine-Witze
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Was wird beim Trocknen nass?
Das Handtuch.
Deine Mutter ist so fett, wenn man ihr T-Shirt aufhängen will, braucht man 50 Wäscheleinen.
Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!
Sitzen zwei Kodhaufen auf einer Mauer. Sagt der eine: "Geh doch mal auf die Wäscheleine und springe dort drei Mal auf und ab!"
Kommt ein Dünnschiss vorbei: "Darf ich auch mal probieren?"
Nein, das ist nur was für Harte!
Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Frau Becker hat die Angewohnheit, immer einen sonnigen Tag zu erwischen, wenn sie Wäsche macht und an die Leinen draußen aufhängt.
Eine Nachbarin beobachtet ihr Treiben und spricht sie eines Tages darauf an, wie das gehe.
Frau Becker: "Ach wissen Sie, ich schaue einfach morgens bei meinem Ehemann unter die Bettdecke. Wenn sein bestes Stück nach links hängt, kommt Sonne. Wenn sein bestes Stück nach rechts hängt, kommt Regen!"
Nachbarin: "Und wenn sein bestes Stück nach oben zeigt?"
Frau Becker: "Ja glauben Sie, dann mache ich Wäsche....?"
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."