Was Ist

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Witz schreiben

Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?

Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!

Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...

Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?

Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...

Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?

Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Was ist das: Vor Gebrauch hängt er, bei Gebrauch steht er, nach Gebrauch tropft er.

Ein Regenschirm. Was dachtest du denn, du Sau?

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?

In der einen Flasche war mal was drin.

"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"

"Ein Moment."

"Ok, ich hab's nicht eilig."

Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?

Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Es gibt keinen! Beide haben eine große Klappe, ständig kalte Füße und Angst vor dem Storch!

Was ist groß und rund? Die überfressene Giraffe!

Ich weiß, der ist nicht witzig.

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"

Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."

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    • "Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.

    "Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"

    Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?

    Der Etymologe kennt ihn.

    Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

    Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

    Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

    Kollegin: "Wie meinst du das?"

    Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

    Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."

    Obama: "Ich freu mich."

    Biden: "Ich bring die Kerzen."

    Obama: "Wofür Kerzen?"

    Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."

    Trump: "Zwar komisch, aber ok."

    Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."

    Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."

    Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"

    Biden: "Wer mag Blumen nicht?"

    Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."

    Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."

    Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."

    Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"

    Obama: "Ja, sicher, gute Idee."

    Trump: "Was noch?"

    Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."

    Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"

    Obama: "Das wird sus."

    Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."

    Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."

    Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."

    Obama: "Das ist sehr, sehr sus."

    Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"

    Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."

    Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."

    Biden: "Alles gut."

    Obama: "Irgendwas vergessen?"

    Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."

    Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!

    Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.

    Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.

    Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.

    Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.

    Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.

    Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.

    Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.

    Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.

    Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."

    Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

    Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.

    "Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."

    Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"

    Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.

    "Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.

    Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.

    Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

    Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?

    Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.

    Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."

    Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.

    Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.

    Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

    Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.

    Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.

    Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.

    Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

    Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

    Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos