Weihnachten

Weihnachtswitze

Coronaviren

    • Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

    Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

    Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

    Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

    "Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."

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    • Beruf

    • Was sind die drei perversesten Berufe der Welt?

    Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten trägt.

    Der Osterhase, weil er seine Eier überall verteilt.

    Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt. 😂

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    • Weihnachten-Memes

    Blockwurst

    • Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt? Antwort: Blockwurst!

    Oder Arazul zu TheBenx (ich): "Lass 'nen Livestream machen, ne? Muss zu Esy-Ceesse, die hat sich durchgefressen!"

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    • Lakritz

    • "Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."

    "Das ist ja ekelhaft!"

    "Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."

    Schwabe

    • Was macht ein Schwabe am 4. Advent? Er sitzt mit 2 Adventskerzen vor einem Spiegel.

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    • Missverständnis

    • Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.

    Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“

    „Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“

    „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.

    „Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“

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    • Steve

    • Warum geht Steve, wenn es Winter ist, immer durch das Fenster anstatt durch die Tür?

    Weil Weihnachten vor der Tür steht.

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    • Weihnachtsbaum

    • "Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"

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    • Lied

    • Das Lied vom Schweben (Das Lied vom Leben):

    Stille Nacht, heilige Schlacht! Alles schwebt, irgendwo! Mama, ist zu schwer! Papa, kann nicht mehr! Bruder, schwebt auch nicht lang! Schwester, schießt sich an! Opa, hat angerufen! Oma, backt Apfelkuchen! Onkel, steht am Rost! Tante, ist einfach lost! Uroma, schreit: „Oh je!!“ Katze und Uropa pissen in den Schnee!

    Ich würde mich über ein paar Likes freuen! Danke! 😄😄😄😉😉😉

    Jungfrau

    • Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

    Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

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    • Weihnachtsmann

    • Weihnachtsmann... Ich habe dir 'nen langen Brief geschrieben, gucke Pornos auf Pro Sieben und ich hoffe, du guckst mit, Weihnachtsmann.

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