Wer-Witze
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Rosen sind rot und Veilchen sind blau... Wer es nicht wusste: Ich habe eine alte Kruste!
Wer macht Mofa komplett? Natürlich Abdul Klappstuhls Mofaset!
Was ist süß und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel!
Wer es nicht checkt, kommentiert.
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.
Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Bombenräumkommando:
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Bombenräumkommando: Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
Wer ist das schnellste Tier der Welt?
Deine Mutter mit einem McDonald's-Gutschein!
Wer kaputten Humor wie ich hat, lacht darüber:
Geht eine Pommes über die Straße und knickt um.
Kennt ihr den Kinderfilm Rudolph mit der roten Nase? Ein richtig herzerwärmender und auch fantasievoller Weihnachtsfilm über ein ganz besonderes Rentier.
Falls ihr Lust habt, einen tollen Film mit Kindern oder alleine anzuschauen, ist es der richtige Film, vor allem im Advent. Danke für das Lesen meines Filmtipps und wer den Film mag, Daumen nach oben!
Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"
Beamtenmikado = Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.
Remus: Wer?
Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!
Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!
Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."
Doktor: "Wer spricht da?"
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"
Erster Freund zum anderen: "Wer hat bitte ein rundes Zimmer?"
Anderer: "Das Krankenhaus, die haben dort einen Kreißsaal!"
Was sagt deine Mutter, wenn sie auf Discord Nitro gewinnt: „Uau, ich bin schneller geworden!“
Wer BabyEntchen kennt, Grüße gehen raus!
Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."
Wer ist so dumm wie deine Mudder?
Donald Trump.