Werbung-Witze

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen.

Die Rettungskräfte haben neben der Leiche eine Red Bull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "Red Bull verleiht Flüüüüüüügel!"

Meister Proper.

Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist happy.

Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"

Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk?

Pepsiiiiiii!

Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

"Bärsche für Ärsche!"

Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.

Was ist 500000000000 km/h schnell, David mit McDonald's Gutscheinen?

Wie nennt man eine quatschende Red Bull-Dose? Natürlich Alexa!

Ich hab nen Pferdefleischladen aufgemacht, der Slogan "Gestern gegritten, heute mit Fritten" kam nicht gut an.

Wenn deine Mutter am Fernsehen vorbeiläuft, ist für 3 Tage Dauerwerbesendung!

Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, doch der Slogan: "Erreger für Neger" kam doch nicht so gut an.

Ich wollte einen Onlineshop eröffnen, doch der Slogan "Banner für Spanner" kam wohl nicht so gut an.

Wollte eine Strom- & Gasvergleich-Seite aufmachen, doch der Slogan: "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so toll an!

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull.

Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen, aber der Werbeslogan "Tanzen bis die Fetzen fliegen!" war wohl nicht so angemessen.

Die größte Werbelüge aller Zeit: Russisch Brot. Es ist weder ein Brot, noch russisch.

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.