Werder-Witze
Ein Italiener sitzt mit einem Frosch auf einem Seerosenblatt, und es regnet. Da sagte der Frosch: "Komm, ich springe ins Wasser, da werden wir nicht nass!" Der Italiener sprang nicht ins Wasser, denn er wusste, dass er nass werden würde, aber der Frosch im Warmwasser wurde ganz nass, genauso wie der Italiener, der im Regen stand.
Warum lässt die Blondine das Gartentor offen? – Damit die Erdbeeren rot werden.
Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“
Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"
Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."
Sohn: "Schade."
Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"
Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"
Sohn: "Ich war selbst einer."
Für Kevin werden Perserteppiche aus Perser-Katzen hergestellt, sind daher auch verboten!
Original
Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.
Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!
Du bist eine Wurst. Alles ist Wurst, und nun, du Wurst, werde ich dich grillen!
Marokkaner kommen nach Deutschland, um Bauarbeiter zu werden.
Finde ich beschissen!
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Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?
"Waaaaaassss, ich werde gehackt? 4.362.000.000 € oder Datenmissbrauch? Tretet meinem Experten-Club bei!"
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Der alte Plan der Grünen, einen Liter Benzin für 5 Mark (2,50 Euro) anzubieten, könnte bald erfüllt werden.
Soll ich das TNT zünden? Das könnte mein letzter Geburtstag werden. Ich zünde es!
Die Erwachsenen sagen immer, sie werden so schnell gross. Aber was läuft dann bei meinen falsch?
Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.
Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?
Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?
Alte Glühbirnen werden als Heizball verkauft. (75, 100 Watt)
Junger Mann: „Sehr gutes Geld, und wie hieß der dumme junge Mann noch mal?“
Freund: „Dagobert Duck.“
Junger Mann: „Ah, jetzt erinnere ich mich. Er war der amerikanische Versager.“
Freund: „Ah, du meinst Donald Trump?“
Junger Mann: „Ja, genau! Ich weiß genau, wie der Typ es geschafft hat, Präsident zu werden. Hahaha!!!“
Premiere, 1. Witz mit KI geschrieben "ChatGPT".
Okay, hier ist ein Witz über Handtaschen:
Warum tragen Frauen Handtaschen überall hin?
Weil sie immer alles dabei haben müssen, was sie im Fall einer Katastrophe brauchen werden.
Anmerkung: versaute Wörter nimmt das KI System nicht an.