Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte!
Wie-nennt-man-Witze
Wie nennt man eine jüngere, britische Maus?
Tee-Nager.
Wie nennt man den albanischen Erijon? Serbion!
Liebe Grüsse, Erijon!
Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?
"Loldemort".
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Wie nennt man den Intergang von Paulus' 8. Armee?
-> Herr der Ringe
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Wie nennt man einen Salat, der an der Tür klopft?
Adolf Hitler.
Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung
Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.
Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.
Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.
Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut!
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Wie nennt man einen Hahn, der verletzt ist?
Einen Auahahn!
Wie nennt man Hannah? Vergammelte Zitrone.
Wie nennt man eine schwule Wednesday?
Wednesgay.
Wie nennt man ein Gerät, das aus 50 % recycelten Plastikproduktabfällen gemacht ist?
- Hochwertiger Müll.
Wie nennt man eine Kuh mit Sonnenbrille?
Kuuuhl! 😂 (Ich hoffe, man versteht's...)
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wie nennt man eine nettere Klarinette?
- Klarinetter!
Wie nennt man ein betrunkenes Netzwerk?
Bier2Bier!
