Wie-Witze

Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!

Wie nennt man eine russische Zwiebel?

Soviet Onion

Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagehtslang.

Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Was ist rund wie ein Kreis und kann sein Genital nicht mehr sehen? Max

Warum ist deine Mutter so berühmt wie Fortnite?

Weil beides täglich benutzt wird.

Wie entsteht eine Wüsten-Map in Fortnite?

Wenn deine Mutter furzt. ;)

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.

Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!

Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡

Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“

Wie nennt man einen Kaktus mit einer Handtasche?

Eine Kaktussi.

„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“

„Was? Wie kommen Sie darauf?“

„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“

„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?

Hei Lung

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"

Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"

Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"