Wie-Witze
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Wie nennt man etwas, das orange ist und gerne wandert? Eine Wandarine!
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Memes
Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"
Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut!
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"
Frauen sind wie Handgranaten: Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
Wie nennt man eine polnische Taube?
Gurrrwa!
Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.