Wie-Witze
Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
"Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen teil?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
Memes
Wie heißt die chinesische Expertin für Hautkosmetik?
Pi Ling?
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?
Unpolarbär.
Egal wie eilig du es hast, Billie hats eiliger.
Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?
"Aldi zu, Aldi offen!"
Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.
Lehrer zum Schüler: "Wie werde ich unsichtbar?"
Schüler: "Indem Sie auf einem Feld voller Lauch spazieren gehen!"
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!
Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.
Wie heißt der Wendler in 50 Jahren?
Rentner.
Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"
"100 Euro."
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"