Wie-Witze

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

Auf der Hauptstraße eines kleinen Städtchens war ein wahnsinniger Feierabendverkehr. Weit und breit keine Ampel.

Ein Mann versucht verzweifelt, die Straße zu überqueren. Keine Chance. Sieht er einen Mann auf der anderen Straßenseite und ruft: "Wie sind Sie denn über diese Scheißstraße gekommen?" Ruft der andere zurück: "Ich bin hier geboren!"

Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt den Bauern gerade seinen Kumpel nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt den Euter der Kuh an und sagt: „Kurz vor elf.“

„Donnerwetter“, staunt der Städter, „Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

„Nein“, sagt der Bauer, „aber wenn ich das Euter anhebe, kann ich den Kirchturm sehen.“

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?"

Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.

Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."

Egal wie Flip der Grashüpfer bei Biene Maja ist, der Delphin war Flipper!

Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?

Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder Mann steckt seine Wurst rein.

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."

Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."

Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."

Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"

Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"

Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?

Schicht für Schicht!

Wie nennt man das hier: Blondine in der Mitte, zwei Schwarze außen?

Milchschnitte!

Drei Leute – ein Chinese, ein Italiener und ein Deutscher – gehen in ein Hotel und fragen die Frau an der Rezeption nach einem Zimmer. Die Frau an der Rezeption antwortet: „Wir haben nur noch das Zimmer mit den vielen Fliegen!“ Der Italiener sagt: „Ich nehme es!“ Die Frau sagt: „Aber da sind schon einhundertneunzig Menschen schreiend rausgerannt!“ Also nahm er seine Sachen und ging in das Zimmer.

Nach einer Weile kam er schreiend wieder heraus. Dann passierte dasselbe dem Deutschen. Schließlich ging der Chinese in das Zimmer. Am nächsten Morgen kam er frisch geduscht zu den anderen heraus. Die beiden anderen fragten ihn, wie er das gemacht hätte. Der Chinese antwortete fröhlich: „Ching Chang Chong, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

Mein Hunger ist genau so wie mein schwarzer Humor, er kennt keine Grenzen!

Wie nennt man einen Bankautomaten?

Scheinwerfer.

Wie hieß ein schwuler römischer Feldherr? "Gayius Julius Caesar".

Egal wie lahm du bist. Philipp ist Lama.

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“

„Wie kommst du denn darauf?“

„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“

Mein Vater ist Chef des Weltkonzerns "SOBBER.Inc".

Wir haben 14 Sportwagen, eine 3500 Quadratmeter Villa mit einem 4 Hektar großen Garten... Mein Zimmer ist etwa 17x25 Meter lang... Und, wie gehts euch?