Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wie-Witze
McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!
Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."
Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil und Unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“
Schüler: „Unterricht!"
Wie heißt ein chinesischer Briefträger?
Zei Tung!
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"
"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"
"Auf die Fresse, oder was?!"
