Wie-Witze

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?

Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.

Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".

Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?

Kartoffelauflauf!

Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!

Wie nennt man einen Hahn ohne eine Henne?

Hahn Solo!

Wie hießen die Flamingos, wenn sie fliegen könnten? Flymingos!

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger!"

Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Sagt ein Elefant zum nackten Mann: "Wie kannst du nur durch dieses Ding atmen?"

Wie sagt man Sonnenuntergang auf Finnisch? - Helsinki!

Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?

"Steve Jobs!"

Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer! 😂

Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?

Auf Eggs!

Wie heißen Leute, die sich nie entscheiden können?

Jane.

Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.

Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“