Wie-Witze
Wie nennt man kurdische Ärzte noch?
Ärzte ohne Grenzen.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
Wie heißt der Cyborg, der immer Termine hat? Der Termin-nator!
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Memes
Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"
Er: "46."
Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"
Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."
Wie lautet der Vorname von Reh?
Kartoffelpü.
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Wie nennt man eine starke Katze?
Muskelkater.
Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?
Para Neujahr.
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimi-Tree.
Und ein türkischer? Genau: Aische.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.
Wie nennt man die Zauberin der Wüste? Sand Witch!
Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war? Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.
Wie heißt eine Kastanie im Knast? Knastanie!
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt: "Aber nicht kaputt machen!"
Die Kindergartentante fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Matilda antwortet: "Die sehen aus wie meine, aber meine können es nicht sein, ich hab' meine verloren!"
Wie heißt eine Melone mit Totemsucht?
Chaosflo44
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.