Wie-Witze

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.

Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!

Wie tötet eine Blondine einen Fisch?

Sie ertränkt ihn.

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Mehrzahl...

Im Garten steht ein Vogelhaus.

Wie ist die Mehrzahl (Plural)?

Natürlich "Vögelhaus"!

Wie findet ihr Geschichtenerzählers Geschichten?

"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."

"Hä?"

"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Wie heißt die Frau von Herkules?

Fraukules!

Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"

Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"

"Klaus Steinbeißer!"

Wie haben sich deine Gewichte reduziert?

Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.

"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"

"wiemachtmanleerzeichen"

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.

Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.

Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.

Mein Hund findet alle meine Kleider toll.

Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

Sorry, schwarzer Humor.

Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.

Wie heißt ein Lama aus dem All?

Allpaka!

Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?

Aus einer Raupe wird noch was.

Wie wurde das Apple iPhone erfunden?

Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.

Snape: "Also haben Sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?"

Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..."

😂😂😂

"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"

"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"

"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"

"April, April!"