Wie-Witze

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?

Unsäglich!

Wie nennt man chinesische Wanderer?

Hing am Hang!

Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?

Die Sicherung ist durchgebrannt!

Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.

Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.

Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.

Wie nennt man einen Leprakranken mit weißen Haaren?

Pusteblume.

Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?

"Kurdisch Airlines." Der Flug ohne Landung!

Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern? Schwanger.

Wie nennt man eine Kuh, die gerne Animes schaut? - Otakuh.

Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“

Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“

Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.

Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“

Wie nennt man ein dummes Kind, Linus?

Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.

Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.

Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"

Wie würde Kimmich in Brawl Stars heißen?

"Anti Virus"?

Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"

Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"

Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"

Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."

Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"