Wie-Witze

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.

Deine Mutter ist wie ein UFO... ein unfassbares, fettes Objekt!

Deine Mutter lügt mehr an einem Tag als ein Politiker in einer Woche.

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Die letzten Worte des Abteilungsleiters:

„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"

Wie macht man Leerzeichen?

Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann mit einem Gewehr schießt 3 ab. Wie viele sitzen noch auf der Stromleitung?

Keiner, der Knall hat alle verjagt.

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."

Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Wie nennt man einen dicken Veganer?

Biotonne.

Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!

Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄

Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?

Selbstmord.

Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?

Büro-Techniker!

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“

Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"