Wie-Witze

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"

Peter: "China."

Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"

Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?

Hildegard.

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?

Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“

Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?

Kommt darauf an, wie fest man wirft!

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Der Liger ist fett, wie deine Mudda im Bett!

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das man mit einem Frosch kreuzt?

Laichhörnchen!

Wie heißt ein fetter Veganer?

Biotonne.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Auf Ex!

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle!

Wie lautet die Hymne der Beamten?

"Wake me up before you go-go..."

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?

Laufende Biomülltonne!

Doktor: "Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."

Patientin: "Oh mein Gott, ich bin schwanger?!"

Doktor: "Wie gesagt, es sieht so aus. Sie sollten mal abnehmen."

Mein Humor ist so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.

Im Oberbayerischen gibt es 3 Arten von "G", aber keiner davon klingt wie ein "G".

Besonders deutlich wird das beim Wort "Fluchzeuschträjer" (Flugzeugträger)!

Hast du ein Loch in deinem Schuh? Wenn nein, wie willst du da reinkommen?

Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.