Wie-Witze
Wie heißen Transvestiten in Japan?
Kai Muschi kai Saki!
Hallo verehrte Mitgliederschaft der Schlechte Witze Uni.
Wir wollen eine Studie durchführen. Wie lange braucht man für 300 Likes? Wenn ihr an der Studie teilnehmen wollt, dann klickt bitte auf den Like-Button.
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“
Deine Mutter ist wie eine Bowlingkugel. Es passen nur drei Finger rein.
Memes
Was macht der Inder in der Inderin?
Kinder in der Inderin.
Wie kommt der Inder in die Inderin?
Mit Tinder in die Inderin.
Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?
Er furzt.
Wie generiert man aus einem schlechten Witz einen weiteren schlechten Witz? - Indem man eine KI den Witz zu erklären versuchen lässt...
Wie war der Humor in der DDR?
Er hielt sich in Grenzen!
Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Gedächtnislücke!
Wie begeht ein Informatiker Suizid?
Alt + F4!
Wie heißt "zu spät kommen" auf Japanisch? (Das ist nur ein Witz, nicht echt.)
Deutsche Bahn.
Trump hat Bohnenstroh im Hirn.
Das ist kein Witz.
Das ist Tatsache, und so überflüssig wie Scheiße am Arsch.
Wie nennt man einen Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
Hallo.
Ich möchte etwas sagen.
Ich sehe hier, dass gute Witze/Beiträge/etc. oft gedisliket werden, oder nur wenige Likes haben. Was bringt es euch, sowas zu disliken? Habt ihr nicht die Kraft dazu, einen guten Beitrag zu liken? Ihr müsst einfach nur kurz den Finger/die Hand bewegen und auf das Like drücken. Dadurch wird eine Person glücklich. Jeder Like zählt. Ich weiß, schlechte Sachen, wie z. B. Beleidigungen sollte man nicht liken, klar. Aber ihr müsst nicht wegen jeder Kleinigkeit bei einem guten Beitrag disliken.
Gib ein Like, damit du einen Menschen glücklich machst. Jeder Like zählt!
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Wie nennt man einen Leprakranken im Swimmingpool? – Brausetablette!
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."