Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Wie-Witze
Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?
Polenstoffdioxid.
Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."
Mann: "Ich weiß."
Wie nennt man eine reiche Asiatin?
Ka-Tshing.
Wie heißt der Zauberspruch gegen Espresso-ähnliche Dementoren?
ESSPRESO PATRONUM!
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?
Albert KLEINSTEIN.
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“
Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Wir sind zu dritt."
"Dann redet doch einfach miteinander."
Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
