Wie-Witze

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

Wie nennt man ein trauriges Würstchen?

Depriziner!

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

"Sie haben getauscht."

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"

"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."

"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"

"Er wirkte sehr gefasst."

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?

Lamm-Borgini.

Egal wie laut du bist, Nicki ist lauter.

Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?

Mr. President.

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"

„Üben, üben, üben!"

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

"Mama, ich will einen Keks haben!"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich einen Keks haben?"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Wer zum Teufel ist Skala?!"