Wie-Witze
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Memes
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
In der Schule:
"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"
"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."
Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:
Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"
Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
Gesetz des Juckreizes:
Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.
Frauenzeitschrift. Ab Seite 1: Akzeptiere dich so, wie du bist. Ab Seite 11: In vier Wochen 10 Kilo abnehmen. Ab Seite 21: Leckere Tortenrezepte.
Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?
Downloading.
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?
Lamm-Borgini.
Egal wie laut du bist, Nicki ist lauter.
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."
Mann: "Ich weiß."