Wie-Witze
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
Wie viel Zucker in den Tee? 6 Würfel bitte, aber nicht umrühren. Ich mag es nicht so süß!
James?
Ja, My Lord...
Wie schnell fahren wir?
50 km/h, My Lord...
James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.
Süß, wie Männer denken, Frauen würden sie mögen. Dabei wollen wir nur EURE Pizza, EUREN Döner und EUREN Kaffee. EUREN Pulli!
Wie nennt man zwei Moritze?
Doppelmoral.
Memes
Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?
"Knaki knaki na bei saki!"
Wie verdiene ich ganz viel Geld?
Scheidungsanwalt.
Die Firma Vileda ist wie Leder: von außen edel, nichts dahinter!
Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:
Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der Kneipe alle Runden ausgibt?
Begleichhörnchen!
I bin so dreckig wie du, du Sau!
Du siehst aus wie deine Mudda, also hässlich!
Wie heißt die dümmste Beleidigung: "Gurke auf albanisch"?
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
Wie nennt man einen Minecraft-Film?
Blockbuster!
Frage: Wie heißt deine Mutter?
Antwort: Mutter
Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“
Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“
Ein perverser Mann geht Äpfel pflücken. Bis er wieder nach Hause kommt, möchte er mit sieben Damen flirten. Nach jedem Flirt bekommt jede Frau von ihm zwei dicke Äpfel.
Am Schluss bleibt dem Mann nur ein Apfel übrig.
Wie viele hatte er am Anfang?
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«
»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«
»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
Ein Freund von Chuck Norris sagte zu ihm: "Die Feuerwehr ruft man an, wenn es brennt."
Dann hat er sein Haus abgebrannt und hat die Feuerwehr angerufen. Die Feuerwehr fragte, wie das passiert ist. Mein Freund hat gesagt, die Feuerwehr macht das immer umsonst weg.