Wiege-Witze

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

"Ich wiege nur 50 Kilo!", gibt ein Mann vor seiner Frau an.

Fliegt eine Fliege vorbei und sagt im Flug: "Fettsack!"

Eine Mücke sticht einen Elefanten. Der Elefant sagt zu einem anderen: "Ich wiege jetzt 7 Tonnen."

Genau in dem Moment sticht ihn die Mücke und sie fragt: "Wen juckt's?"

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

Sophie von Wiegen ist eine richtige Blondine. Sie hat ihre Haare mit Bleichmittel gefärbt.

Deine Mutter ist so fett, wenn man einen Elefanten wiegen will, braucht man sie als Gegengewicht.

"Papa, da steht eine Wooge!"

"Das nennt man Waage."

"Darf ich mich mal bitte wagen?"

"Das heißt wiegen."

"Ich hab mich gewiegt!"

"Das heißt gewogen."

"Also doch eine Wooge!"

Deine Mutter ist so fett, dass die beim Wiegen ihre Telefonnummer sehen kann.

Deine Mutter ist so fett, sie muss zum Wiegen ins Kieswerk.

Wenn sich deine Mudda wiegen will, kommt ne Telefonnummer dabei raus.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie in ein Taxi steigt, fragt der Fahrer: "Wie viel wiegen Sie?" Deine Mutter sagt: "Eine Tonne!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich wiegen will, sie erst mal 100 Wagen braucht.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.

Ich zu meinem Freund: "Wie geht's?"

Er: "Liege am Boden!"

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?

Ein Pfund!

Germa: Nils, wie viel wiegst du?

Nils: Das geht dich ja wohl nichts an.

Germa: Ach komm, sag wenigstens die ersten zwei Zahlen.

Hanan ist so fett, wenn sie sich wiegen will, steht da: "Bitte nur eine Person!"