Wir-Witze

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

  • 9

    • In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?"

    Colt antwortet: "Der schläft noch."

    Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch!"

  • 2

    • Regulärer Mathematikunterricht:

    Lehrer: „Es ist ein rechtwinkliges Dreieck, also finden wir gegenüber der Hypotenuse 90 Grad.“

    Schüler: „Wie können es neunzig Grad sein? Es ist doch Winter!“

    Lehrer: *seufz* „Nein, der Grad – bitte – kann jemand von euch es erklären?“

    Schüler: „Es liegt am Klimawandel!“

    Lehrer: *kollabiert* „Nur noch 13 Jahre bis zur Rente...“

  • 1

    • Ich habe ein Problem.

    "Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"

    Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!

    "Ich muss dich anzeigen."

    "Warum?"

    "Weil du mein Herz geklaut hast!"

    "Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."

  • 0

    • "Bitte faxen Sie uns das zu."

    "Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."

    "Wo sind Sie?"

    "Im Jahr 2024."

  • 2

    • Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."

    Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."

    Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."

    Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe."\n\nDschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra."\n\nDa sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."

  • 1

    • Ein Mann mit 3 Hoden sagt zu einem Bekannten: "Wir haben zusammen 5 Eier!"

    Darauf der Bekannte: "Warum? Hast du nur eines?"

    Ein Österreicher sagt zum Schweizer: "Wir haben ganz viele Berge."

    Sagt der Schweizer: "Ja, das haben wir auch."

    Österreicher: "Wir haben ganz viele Seen."

    Schweizer: "Wir auch."

    Schweizer: "Nun, wir haben ein Plus und Ihr ein Minus auf der Flagge!" 😅

  • 2

    • Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

    Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"

    "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"

    Sie tauschen die Plätze.

    Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

    Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

    Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!

    Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:

    „Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“

  • 0

    • Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣

    "Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"

    "Ja, das ist richtig."

    "Was ist, wenn er es nicht schafft?"

    "Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."

  • 0