Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel. Ja, vorher oder nachher? Anstatt!
"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"
"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Was heisst Unterhose auf französisch? Jalousie de Popo
Was heißt “niesen“ auf Chinesisch? Ha-Chi.
Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
Das hat er nicht kommen sehen!
2Irre sollen entlassen werden.Der Arzt bein Abschlussgespräch,, Theo, wer bist du? ́ ́ Er,, Ich bin der Theo``Der Arzt,,Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?``Nein Herr Doktor`` Der Arzt zum Anderen,,Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?``,, Nein ich bin der Willibald``. Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit`` Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an,, Ach wie schön hell ich bin``Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht um Theo zu holen. Darauf Willibald,, Nein bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen``
Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel, den Boxer. Der ruft hinauf: "He Richi, komm runter, wir machen eine Runde um den Block!"
Darauf der Spitz: "Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen!"
Darauf Rudi der Boxer: "Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!"
Darauf Richi: "Biste bekloppt! Meinste, ich will so aussehen wie du!"
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.
Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"
„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."
Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.
Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“
Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“
„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“
Wenn man hässlich ist, gelten Ponys dann als Schamhaare?
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Wie nennt man ein Muffin mit Mund?
Mouthin.
"Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?"
"Der Ali!"
"Warum denn das?"
"Weil der Mann nen Gürtel hat!"
Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"
Ron: "20 Sickel."
Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Doi Ding!
Ihr seit .... (Ergänze den Satz)
