Wie nennt man einen Behinderten, der in Australien lebt?
Down Under.
Witz-Witze
Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.
Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"
Sagt Ben: "Ja!"
Kurze Stille.
Ächzt Ben: "Sag jetzt!"
Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."
Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!
Ein Bild von einer Kuh ist ein Kuhnstwerk, bei dem sich der Kühnstler viel Muhe gegeben hat.
Ist das nicht kuhl?
Muh 🐄 🐮
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
- Damit hat er nicht gerechnet!
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass.
"I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.
I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.
Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“
Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“
Olaf Scholz tritt an, weil der echte Olaf Schmolz.
Sehr schlechter Witz! 😱👽
Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?
Schwierigkeitsgrad: 4/10
Alle Kinder besuchen Stuttgart, nur nicht Heinz, der lebt in Mainz.
Ein Flachwitz ist, wenn eine Person plattgedrückt wurde und einen Witz erzählt! :D
Mutter zur Freundin am Telefon:
"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"
"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Was sagt ein Drogenabhängiger, wenn es an der Tür klopft?
"Heroin!"
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge in einem Gully überleben? Antwort: 20 Stunden.
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge, der geistig behindert ist, in einem Gully überleben? Antwort: 8 Tage.
Chuck Norris läuft 100 Meter pro Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
