Witz-Witze
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“
Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?
"Au!"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
Frauenarzt: "Da gehört sie nicht hin."
Deine Mutter sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!" 😂😂😂
Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂
Sitzt ein Mann im Stehcafé.
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"
Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"
🗣Jemand: Warum ist Putins Tisch so lang?
Ich: Weil Putins Tisch aus Pinocchio-Holz ist. Immer wenn er lügt, wird er länger.
Was sagt Marta zu einer Banane? Sali Banini, Sali Banini!
Früher war die Erde eine Scheibe, bis Marta begraben wurde! 😂😂😂😂😂😂😂😂
Sagt Max, die Schere, sagt: "Schnippschnapp!" Sagt der Hammer: "Tac tac!"
Marta klettert in eine Mülltonne und fragt: "Oma, Opa, seid ihr es?" 😂😂😂😂
Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Marta geht auf den Schrottplatz und findet einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich weggeworfen!" 😂😂😂😂😂
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"