Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise.
Witz-Witze
Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg.
Geht ein Türke um die Ecke, ist der Türke weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Fabian geht 25 Stunden am Tag aufs Klo!
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Braunhaarigen?
Die Blondine betäubt ihre Sinne.
Sagt der eine Hund zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Neulich hat mein Bruder mir einen Antiwitz erzählt. Als er fertig war, sagte ich: "AHA, ein Antiwitz, erzählt von einem Anti!"😅😅😅
Achtung, der Witz kommt flach!
Es gibt ein Wort mit zwölf "t": Hottentottentittenattentat!
"Klopf, klopf."
"Hier ist die Polizei."
"Wir kaufen nichts!"
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal Stifte!"
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.
"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.
"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"
"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"
"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."
Der andere kauft, bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"
Hi an alle Harry Potter Fans!
Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle!). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.
Leute, ich veranstalte eine geile Party. Ich meine es ernst, kein Witz!!! Es ist in Neu-Isenburg, Nummer 110!!! Es wird Alkohol und Wein geben. Ich lade Freundinnen ein, also Jungs, packt Kondome ein 😏😏😏👅. Außerdem sind meine Freundinnen sexbereit und ich auch, wie mein Name schon sagt. Kommt her, ihr geilen Männer, unsere Muschis sind bereit und ECHT geil!!! Wir sind alle 16 bis 18 Jahre alt.
Wir warten und sind NACKT 😏👅👌👈
Fritzchen schreibt seiner Mutter auf WhatsApp: "Mama, du bist so doof, du hast noch nie einen Witz gemacht." Mutter: "Ich habe dich gemacht."
Wie nennt man einen guten Witz?
Yo-Oli hat Ehre!
Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.
Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser.
Ich weiß 7 Dinge über dich:
1. Du hast nicht mal die Hälfte von "Wasser" gelesen.
2. Zwischen "Wasser" steht ein Mal "Kino". Du hast wohl nicht genau hingeschaut.
3. Du hast jetzt noch mal hingeschaut und hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe! 🤪
4. Du bist eine menschliche Person.
5. Du kannst "P" nicht aussprechen, ohne deine Lippen zu bewegen.
6. Du liest das gerade.
7. Du bist leicht verwundert.
8. Du denkst gerade nach.
Hat alles auf dich zugetroffen? Schreib mir, wie es war. Ich kann nämlich deine Gedanken lesen. 😏👍
PS: Dieser Witz ist keine Kopie.
Wer mochte meine Witze bisher?
Warum rennt eine Blondine vor dem Schlafen dreimal ums Haus?
Weil sie Vorsprung vor den Räubern braucht!
Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.
Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"
Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅
