Witz-Witze

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers?

Frech: Wenn man eine Schwangere mit "Hallo zusammen" begrüßt.

Pervers: Wenn man beiden die Hand gibt.

Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Hügel und Täler."

Darauf sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, werde ich das Land verpachten."

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knicki-Knacki nah bei Sacki.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.

Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?

"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"

Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...

Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.

Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.

Hast du Kacke an der Spitze, warst du in der falschen Ritze.

Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?

Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"

Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."

"Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.

"Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.

"Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.

Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Abends klingelt es bei Frau Müller an der Tür.

Draußen steht ein Mann und sagt: „Bitte helfen Sie mir, ich halte mich für eine Mücke!“

Fragt Frau Müller: „Was machen Sie dann vor meiner Tür? Sollten Sie nicht lieber zum Arzt gehen?“

„Eigentlich schon“, meint der Mann, „aber bei Ihnen brannte halt noch Licht...“

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!

Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.