Witz-Witze

Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?

Tourist.

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“

Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?

Weil „hier öffnen“ draufsteht!

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Der Grundstein lag in der 2. Etage.

Chuck Norris kann das Alphabet. Bis 100.

Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"

Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”

“Schlafzimmer und Küche.”

“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”

“Bad und Klo.”

Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!

Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?

Lies jetzt den Text von unten nach oben.

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? ... äh... Dingsbums.

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Wie nennt man Verspätung auf Chinesisch?

Deu Tsche Ban.

Er streichelt ihren Körper und sagt: "Ich liebe deine Hügel und Täler."

Darauf sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, werde ich das Land verpachten."

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knicki-Knacki nah bei Sacki.

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"