Witz-Witze
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
Warum haben Skelette so wenig Freunde?
Weil sie einfach kein Rückgrat zeigen!
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
Um Himmlers willen, Wehrmacht, den noch solche Witze SS-kaliert gleich!
Memes
Was immer die KI geraucht hat, ich brauch das Zeug jz (Ist bisschen unscharf, sry)
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."
Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."
Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.
Wie nennt man Verspätung auf Chinesisch?
Deu Tsche Ban.
In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht!
Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Der Grundstein lag in der 2. Etage.
Ironie ist es, wenn man Blickkontakt mit einem Blinden aufnehmen möchte.
Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.
Sagt das Pferd: "Also, ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w-"
Sagt das Schwein: "Und ich noch nie ein Seepferdchen! xD"
Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"
Hast du Kacke an der Spitze, warst du in der falschen Ritze.
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“
Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Wie nennt man einen pünktlichen Chinesen?
Ti Ming.
Treffen sich zwei Bomben an der Treppe. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen."