Witz-Witze
Alkohol macht die Birne hohl, und ist die Birne hohl, gibt es mehr Platz für Alkohol.
Wie nennt man eine Mandarine, die den Berg hochläuft?
Wandarine! HAHAHAHAHAHAH!
Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?
Ich lach mich tot!
Deine Mutter krümelt mit ner Packung Pringles im Auto und nennt es Chip-Tuning.
Alle machen Witze, außer Anonym, denn der ist dumm.
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.
Fragte der andere: „Wieso?“
Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.
Alle Kinder sitzen am Feuer, nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte!
Chuck Norris schneidet das Messer mit einem Brot.
Was ist bunt, steht in der Küche und will flüchten?
Der Fluchtsalat!
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in zwanzig Minuten.
Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!
PS: Ich weiß, schlechter Witz.
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Bester Witz:
Deine Mutter ist dünn! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester!"
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
Wann beginnt die Flut?
Wenn deine Mudda im Meer baden geht!
Deine Witze sind nicht witzig.
Zwei Kerzen unterhalten sich.
Da sagt die eine Kerze zur anderen: „Ich geh' heute aus!“
Treffen sich zwei Leute. Der eine kommt nicht! (Was soll das?) XD
Was haben ein Leprakranker und mein Kühlschrank gemeinsam?
Faule Eier.