Witz-Witze

Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle steigt eine Frau ein, die schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend an und meint: "Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin: "Wer von euch weiß, was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann: "Ein Gentleman ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird.

Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.

Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.

Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“

Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."

Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?

Die Pizza hat einen Boden.

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"

"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."

Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.

SSkaliert hier langsam!

Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.

Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“

Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.

Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“

Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“

Warum geht der Sarg nicht auf? – Weil ein Zuhälter drin liegt.

Wie heißt die Frau von Herkules? - Fraukules.

"Was steht auf dem Grabstein eines chinesischen Bergsteigers?"

Antwort: "Hing am Hang."

Chuck Norris kann bis unendlich zählen – rückwärts!

Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.

Welcher Präsident springt am höchsten?

Donald Jump. 😂

Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."

Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."

Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.