Witz-Witze
Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Was sagt ein Möbelhersteller zu Möbeln: Ich vermöble sie!
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!
Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?
... Nur einen: „Donald J. Trump“
Was tut ein Ghast, wenn er Steve sieht?
Er schreit vor Angst!
Funfact: Früher musste man eingeben, was 2×4 ergibt, um hier einen Witz veröffentlichen zu können. . . Heute dürfen auch diejenigen hier schreiben, die es nicht wissen!
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Warum überquert das Flemmli die Straße?
Weil es klinisch depressiv ist.
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.
Und zwar nachts!
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Geht eine Blondine ins Puppenspieltheater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze.
Sie steht auf und ruft: „Also langsam reicht es mir!“
Sagt der Puppenspieler: „Aber es sind doch nur Witze!“
Sagt die Blondine: „Mischen Sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!" ❤️😝❤️
Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing-dein-Ding!
Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – "Morgen, free man!"
Omi,
... wo soll ich das Zäpfchen reinstecken???
Wo der braune Kreis drum ist, oder wo der Truthahn rausschaut???
Zäpfchen24
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"