Witz-Witze
Mir kommen echt die Tränen bei den ganzen Witzen hier. Soo mies!
Er ist wieder da...
Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“
Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“
Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.
Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?
Zum Second Hand.
LKW-Fahrer: "Der Spiegel ist kaputt!"
Chef: "Benutz den Ersatzspiegel!"
LKW-Fahrer: "Der LKW liegt drauf!"
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
YouTube Deutschland ist ein schlechter Witz.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.
Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."
Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden!
Drei Türken und ein Baby. Im Autohaus geht der Türke zum Autoverkäufer und sagt: "Darf ich mal einen Soundcheck machen?" Der Autoverkäufer sagt: "Klar, aber ich sitze hinten beim Baby." Der Türke macht den Soundcheck und das Baby macht in die Windel. Der Verkäufer sagt: "Was stinkt hier so?" Der Verkäufer guckt beim Auto, da dran liegt es nicht, sagt er. Er setzt sich wieder ins Auto und riecht am Popo vom Baby und sagt: "Boah, ich habe das Problem! Ihr Baby hat in die Windel gemacht!" Der Türke sagt: "In was?" Der Verkäufer sagt: "In die Windel!" Achso, bei uns Türken heißt es 'Gülle-Hülle'.
Der Türke sagt dann: "Wechsel die Gülle-Hülle!"
Der Verkäufer sagt: "Nein, es stinkt brutal!"
Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss!
Jesus: Ich bin Jesus, ich gehe übers Wasser!
Jesus kommt an...
Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris!
Chuck Norris kommt an...
Priester: Gott wird mir die Kraft geben, ich kann über das Wasser laufen.
Er ertrinkt...
Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt?
Chuck Norris: Welche Steine? 😂
Sagt Fritzchens Lehrerin: "Ihr müsst ja reich sein, ihr habt ja so ein großes Haus."
Darauf Fritzchen: "Ja, das muss so sein, sonst passt meine Mutter nicht rein!"
Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – "Morgen, free man!"
Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."
Deine Mutter macht beim Sprechen Rechtschreibfehler. Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die Brocken zu behalten. Deine Mutter fährt mit dem Kran zur Arbeit. Deine Mutter heißt Zonk und wohnt in Tor 13.
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.