Witz-Witze
Warum schmeißt eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?
Weil "Schwarzkopf" draufsteht!
Chuck Norris kauft keinen Honig... er kaut Bienen gründlich durch, bis sie ihn hergeben.
Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie aufs Klo geht?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.
Wie viele Genies braucht man, um eine Glühbirne zu erfinden? Nur eines: Amactus.
Wie bringt man einen afrikanischen Politiker auf seine Seite?
Mit einem Schlauchboot!
Deine Mutter steht am Straßenrand und wird von Pennern mit Kleingeld beworfen!
Was ist grün und stellt viele Fragen?
Günther Lauch!
Ich kenn' einen Witz über Donald Trump, aber der ist scheiße!
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen! XD
Moritz fällt in die Ritze.
Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.
Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"
Fragt das erste Kind seinen Vater: „Papi, warum heiße ich Schneeflocke?“
Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinem Kopf gefallen ist.“
Fragt das zweite Kind: „Papi, warum heiße ich Blume?“
Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Blume auf deinen Kopf gefallen ist.“
Dritte Kind: „hwhdvnaucejaivwn.“
Vater: „Hals Maul, Ziegelstein!“
Polizist: Wo lebst du?
Fritz: Zuhause.
Polizist: Wo ist dein Zuhause?
Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.
Polizist: Und wo sind deine Eltern?
Fritz: Zuhause.
Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?
Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.
Polizist: Sag es mir!
Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.
Ein Witz? Mein Leben.
Deine Mutter läuft immer rückwärts, damit sie nicht auf ihre Titten tritt.
Die attraktive Blondine kontert den dreisten Blondinenwitz überlegen. Sie schaut der Witzeerzählerin in die Augen und fragt mit ruhiger Stimme: "Wie nennt man in der Fliegersprache eine hässliche Stewardess?"
Den tollpatschigen Versuch einer Antwort unterbricht sie gekonnt mit zwei Worten: "Eine Notrutsche."
Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.
Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"
Warum stöhnen keine Blondinen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."
Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"
Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben!