Witz-Witze
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Ein Ehepaar fährt an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei.
Sie: "Verwandte von dir?"
Er: "Ja, Schwiegereltern!"
Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.
Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."
Ich hab versucht, ein Brot anzurufen. War belegt.
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Sack Mehl und einer Trompete?
Blas in beides hinein!
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Weißt du was?
Nein?
Ich auch nicht!
Deine Mutter stellt sich neben eine Mülltonne und ruft: "It's my life!"
Der Dönerladen ruft an: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr!"
Ein Bein und ein Auge unterhalten sich.
Sagt das Auge wütend: "Ich gehe jetzt!"
Sagt das Bein: "Das möchte ich sehen!"
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!
"Boom, headshot voll ins Knie, das gibt Bauchschmerzen im Kopf!"
Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"
Deine Mudda bricht bei Kik ein und fragt nach dem Kassenbon!
Gott betet jeden Abend zu Chuck Norris!
Was ist tiefer? Teller oder Tasse?
Die Oder!
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Aber der Tod hatte bis jetzt noch nicht den Mut es ihm zu sagen.