Witz-Witze

Was steht auf dem Grab eines Veganers?

Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"

Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"

Was essen Chinesen am liebsten? Einen Hotdog! 😂

Alle, die nicht anwesend sind, sollen die Hand heben...

Die Erde war noch flach, bevor deine Mutter begraben wurde. 😂🤣

Corona hat sich 3 mal vor Chuck Norris geimpft!!!

"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.

Ziemlich trocken!

Chuck Norris' Fallschirm hat sich nicht geöffnet, er hat ihn hinterher umgetauscht.

Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!

Chuck Norris ist schon seit drei Jahren tot. Der Tod hat bloß Angst, es ihm zu sagen.

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

Wieso steigt ein Kurde im Bus ein, aber nie wieder aus?

Weil kein Land in Sicht ist.

Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.

Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.

Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Bauer heißt dumm. Sein Traktor heißt Klopapier, sein Bauernhof heißt Arsch und seine Kuh heißt Loch.

Als eines Tages seine Kuh verschwindet, geht er zur Polizei und sagt: "Mein Loch ist verschwunden, ich bin den ganzen Tag schon mit dem Klopapier um den Arsch gefahren, aber ich konnte das Loch nicht finden!"

Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"

Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."