Witz-Witze
Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.
Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))
Fritzchen geht zum Kiosk. Er sagt zu dem Mann: "Eine Zigarettenschachtel bitte!"
"Tut mir leid", sagt der Kioskmann, "du bist noch zu klein!" Fritzchen geht traurig nach Hause. Als er zu Hause war, sagte er zu seiner Mutter: "Der Kioskmann hat mir keine Zigaretten gegeben!" Da sagte die Mutter: "Geh noch einmal hin und sage, dass du 33 Jahre alt bist, du hast drei Kinder, dein Ausweis ist in den Gulli gefallen und deine Eltern liegen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!" Als Fritzchen wieder beim Kiosk war, sagte er zu dem Mann: "Ich bin drei Jahre alt, ich habe 33 Kinder, meine Eltern sind in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Jemand: *verdreht die Augen*
Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅
Was steht auf dem Grabstein von einem Chemiker?
Das war keine gute Reaktion!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Ihr fandet den Witz nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Wie nennt man einen Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Hallo verehrte Mitgliederschaft der Schlechte Witze Uni.
Wir wollen eine Studie durchführen. Wie lange braucht man für 300 Likes? Wenn ihr an der Studie teilnehmen wollt, dann klickt bitte auf den Like-Button.
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: „War das mit Absicht?“
Fritzchen sagte: „Nein, mit Käse!“
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!
Was sagt ein Gangster, wenn er das erste Mal auf Batman trifft?
"Wat the F... Fledermaus!"
Was hat Franz an seiner Jacke?
Franzen.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
Knikiknakinabeisaki.
Läuft ein Blinder an einem Fischladen vorbei, da ruft er:
"Guten Morgen, Ladys!"
Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Warum tragen Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
"Die kehrt nie wieder!"
Deine Mutter schaut aus dem Fenster und schreit: "Full HD!"
Wie generiert man aus einem schlechten Witz einen weiteren schlechten Witz? - Indem man eine KI den Witz zu erklären versuchen lässt...
Was hat zwei Höcker und kackt in der Sahara? Ein Kackmel! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂