Witz-Witze
Deine Mutter nutzt als Singlebörse WirkaufendeinAuto.de.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Ich kenne einen Fahrzeug-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht!
Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?
"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
Wie heißt der Vorname von Reh? Kartoffelpü.
Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm.
Wer kann bis zehn zählen? Ich: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Das haben sie gut gemacht!
Ein anderer gibt an: "Ich kann noch weiter. Bube, Dame, König..."
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. War voll der Knaller!
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Warum sollte man keine Witze über Dicke machen?
Das ist nix für's breitere Publikum!
Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*
SW-Community: "Geklaut!"
Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"
SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Wenn deine Mutter in den Baumarkt geht, muss der Kran sie wieder rausholen.
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
Was ist grün, sitzt am Klo und ist weiblich?
Eine Kacktussi!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kater und einem Mann?
Der Mann hat nur einen Schwanz und der Kater zwei!
Was macht ein Zombie mit seiner Freundin?
Er wirft ein Auge auf sie!
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt?
Antwort: Check Norris.
Dieser Moment, wenn du guckst, wer dir kommentiert hat, es „Anonym“ ist und dir jeder Witz angezeigt wird, den je jemand als „Anonym“ verfasst hat.