Witz-Witze
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner!
Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".
Der Lehrer fragt Justus: "Justus, können Lehrer schwimmen?"
Justus: "Ja, schon, denn sie sind ja ganz hohl. Andererseits nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."
Geht einer ums Eck, da ist er weg!
Deine Mutter haut Kekse zu Klump und meint, sie spiele Cookie-Klicker.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Mubarak.
Was sagt der Barkeeper zu einem Pferd?
"Warum so ein langes Gesicht?"
Zensierte Frage: "Was machen zwei Bomben in Moskau?"
Antwort: "ZENSIERT!"
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Ok, ich erzähle einen Witz.
Du bist witzig!
Was sagt eine Fliege unter einer Kuh?
"Mach bloß kein Mist!" 😂😂😂😂😂😂
Was reimt sich auf Brand?
Steckdose erkannt! 😂😅
Ein englischer Witz: Witch fish is faster? A Hot fish or a cold one? A Hot fish because YOU can catch a cold! 🤣
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der isch weg vom Fenster.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Fragt der andere: "Wo?"
A: Hai ist gleich Hi! 😆😆😆😅😅😅😅🤣🤣🤣😂😂😂
Fragt ein Pferd das andere Pferd: Wie war denn heute die Reitstunde?
Ein anderes Pferd: Es war gut, ich war sehr höflich, ich habe nämlich meine Reiterin zuerst über die Hürde gelassen.
Wo wohnen Katzen?
In einem Miezhaus!
Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.
3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.
Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"
Achtung, kein Witz! Was ist euer Lieblings-YouTuber?
Schreibt's in die Kommentare!
Treffen sich zwei Leprakranke.
Sagt der eine zum anderen: "Was geht ab?"