Ein Hilferuf

Ich bin so traurig, weil ich dieses Jahr leider sitzen bleibe. Und meine Eltern sind auch noch total gemein und ziehen mich auch noch voll runter. Ich bin so traurig, dass ich mich jetzt weinend von einer Brücke stürzen würde, dann würde mich niemand mehr hassen und runterziehen. Denn ich will nie schlecht sein, ich will auch lernen, weiß aber nicht recht, wie ich damit anfangen soll. Immer wenn ich keine 1,0 bekomme, sind meine Eltern so böse zu mir, brüllen mich an, dass ich ein lahmer, fauler Nichtskönner bin, der sich gar nicht anstrengt und dass ich diese Klasse niemals schaffen werde. Das berührt mich immer so extrem, dass ich weinend aus dem Haus renne, aber dann ausgerechnet meine Mutter mir kreischend hinterherrennt und ständig sagt, wie furchtbar schlecht ich bin.

Heute dachte ich beispielsweise, ich hätte eine 2,4 in Mathe, aber das war nur der Durchschnitt vom Rest der Klasse. Schon war ich so glücklich, weil ich dachte, dass ich mich wirklich so verbessert hatte. Doch bereits nach ein paar Minuten entdeckte ich, dass ich eine 4,9 habe. Das war so furchtbar, ich konnte mich nicht mehr beherrschen und auf keinen Fall wollte ich wieder von meinen Eltern heruntergezogen werden. Ich weiß, dass es meine Schuld ist und deshalb hat es auch keinen Sinn, warum ich in die Schule gehe, versuche mitzumachen, obwohl ich schreckliche Probleme und mit Autismus verbundene Störungen habe. Es wäre wirklich besser, wenn ich von zu Hause wegrennen könnte, im Boden versinken könnte, oder einfach für immer spurlos verschwinden könnte, ohne dass mich jemand sucht. Denn ich bin schon seit langem durch die Nerven, Qualen, Hänseleien und Sticheleien psychisch kaputt gegangen. Schon seit ich klein bin, werde ich gehasst, geschlagen und von Fremden verfolgt und brutal genervt. Mein Leben macht seit langem kein winzigstes bisschen Spaß mehr, sondern ist eine riesige Ansammlung von Schrecken, Leid, Ungerechtigkeit und Neid. Ich kann niemals wieder glücklich sein, weil ich längst nicht mehr die bin, die ich mal war.

Niemandem habe ich bisher von meinen Problemen gesagt, weil jeder mich ausschimpfen und zur Irrenanstalt oder zum Psychologen schicken würde. Und wenn ich die Zeit um 7 Jahre zurückdrehen und für immer anhalten könnte, wäre ich immer glücklich, hätte Spaß und niemand würde etwas so brutal gegen meinen Willen unternehmen. Denn ich weiß, dass mein Leben bereits mit (fast) 15 Jahren, oder schon vollen 15 Jahren, wie es meine Eltern gesagt hätten, voll vernichtet und versaut ist. Und es wird nie wieder gut werden, das ist auch meine Schuld. Und mir ist auch bewusst, dass es Spam ist, doch ich kann es nirgendwo anders hinschreiben. Es tut mir voll Leid, ich will euch nicht belästigen :( Ich kann einfach nicht mehr... bitte disliked diesen Beitrag nicht und verzichtet auf dumme Kommentare, die verletzend sind. Denn niemand will gehasst, gequält und ständig mit schweren körperlichen Beschwerden (Krankheiten) belästigt werden. Schon seit 2 Jahren sind diese Beschwerden extrem verstärkt und jeder ist so furchtbar gemein. Ich kann und darf einfach nicht mehr lächeln, weil sonst jeder denkt, dass ich was im Schilde führe. Mein Leben, und somit alle schönen Momente, die ich je in Erinnerung habe, ist in so einer langen Phase zusammengebrochen.

Schon im Kindergarten wurde ich von allen beleidigt, ausgelacht, geschlagen und genervt, nur weil ich mich nicht wehren konnte und es bis heute noch nicht kann. Immer noch werde ich ständig genervt und beleidigt. Meine Eltern lachen über mich und kritisieren mein Aussehen, Mitschüler sagen wie hässlich ich bin und schlagen mich. Zu Hause habe ich gar keine Privatsphäre, meine Eltern gucken überall rein und hören nicht auf meine Bitten und Erklärungen. Bei Kleinigkeiten rasten sie komplett aus, sie kritisieren alles. Und die Mitschüler lachen mich fast jeden Tag aus. Mir ist schon seit langem peinlich, in der Gegenwart anderer Personen zu sein. Ich verstelle mich sozusagen, meine Gedanken blockieren sich, ich fange an zu stottern. Ich darf kein Wort falsch lesen, weil ich in der Schule gehänselt und ausgelacht werde. Ich kann in Gegenwart anderer sogar nicht richtig sprechen, weil einfach jeder gegen mich ist und niemand versteht, dass ich depressiv und autistisch bin. Und es tut mir sehr leid, dass ihr mich nicht akzeptiert. Ich verspreche, dass ich NIE WIEDER spammen werde. Es tut mir auch zutiefst leid für alle schlimmen Taten, die ich in meinem ganzen Leben getan habe. Ich werde heute Abend mir das Leben nehmen, weil jeder mein Aussehen, meine Leistung, mein Verhalten und meine Ernährung kritisiert. Bitte, seid nicht mehr gemein zu mir, ich werde für immer weggehen, versprochen. Ihr habt also keinen Grund, mich jetzt wieder zu nerven, zu beleidigen und vor mir zu lügen. Ich werde gehen, für immer.