Wollen-Witze

Treffen sich Harry und Voldemort.

Harry: "Hey Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Ja, aber dazu brauchen wir das Einverständnis deiner Eltern!"

1:0 für Voldemort 😂👍

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen!

Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?

Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.

Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?

Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!

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Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“

Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“

Schülerin: „Und wo?“

Klassenkamerad: „Wo du willst.“

Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“

Klassenkamerad: „Wann du willst.“

Schülerin: „Okay, bis dann!“

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

"Ein Bier bitte."

"Alkoholfrei?"

"Nein. Laktosefrei."

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen!"

Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

Regeln beim Besuch im Altersheim:

1. Singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie Schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS, ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung :)

Hallo verehrte Mitgliederschaft der Schlechte Witze Uni.

Wir wollen eine Studie durchführen. Wie lange braucht man für 300 Likes? Wenn ihr an der Studie teilnehmen wollt, dann klickt bitte auf den Like-Button.

Zwei Tischtennisbälle wollen in den Keller.

Sagt der eine zum anderen: "Vorsicht, da ist eine Treppe!"

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."

Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."

Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"

Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.

Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."

Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."

"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.

"Den gibt meine Oma dazu!"

Ein Mann will in einer Bank in Bern Geld anlegen:

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"