Wollen-Witze
Warum haben Elefanten Angst vor Seife?
Sie wollen nicht, dass ihre Farbe abgeht und man sie findet.
Egal wie viele nicht wollen, Anne will.
Sitzen zwei beim Abendessen. Sagt einer: "Mach doch bitte mal den Ofen an!"
sagt der andere: "Hey, Ofen, wollen wir was unternehmen, oder hast du schon was vor?"
Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!
Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.
Mit dem Bizeps angeben zu wollen, ist echt oberarm!
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"
Harry und Voldemort: 😐😶
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Wir Kurden brauchen kein Land. Wir wollen nur in Frieden leben und unsere Rechte haben.
Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?
Eine Zahnbürste.
Ich habe DJ David Guetta anrufen wollen, doch er hat schon aufgelegt.
Was sagt Sandra, wenn der Lehrer fragt: "Wollen wir Fortnite spielen?"
"Ich verstehe nicht, was Fortnite ist."
Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!
So erreichen wir eine Erdenimmunität.
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Warum droppen Schafe kein Fleisch?
Na, weil sie nur Wolle haben.
Was wird wohl passieren, wenn sich die Hamster mit dem Toilettenpapier anfreunden?
Die Menschen sterben.
Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"
Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"
Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.
Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"
Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)
Es stehen zwei Kerzen nebeneinander und da sagt die eine:
"Wollen wir miteinander ausgehen?"
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".