Wortspiele
Ab sofort bei McDonalds erhältlich: Der neue Reichsburger.
Mit extra Aluhut, einer Prise Verschwörungstheorie und einem Premium-Abo für Telegram.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Putin ist dumm und Merz ist nicht schlau.
Man sagt mir immer, dass ich ein strahlendes Lächeln habe. Das liegt wohl daran, dass ich meine Zähne mit Uran putze.
Besser faul vor dem Fernseher als Radio Aktiv.
Geht ein Dalmatiner mit einem anderen Dalmatiner, der eine heißt Dalli-Dallichen, der andere Cody-Dallichen, in eine Bar.
Fragt Cody die Kassiererin: „Einen Aperol Spritz bitte?“
Fragt Dalli: „Warum einen Aperol, Cody?“
Darauf Cody: „Weil der Geschmack schwarz-weiß vom Aperitif so toll schmeckt!“
Die neue Grundsicherung ist Hartz6.
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, er ist faul.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
When a kid is screaming 67,
I will take my bazooka and send him to heaven!
Christopher Doemges zu Alice Weidel:
„Warum ist die AfD bei Demenzkranken so beliebt??“
Weidel stolz: „Warum?“
Doemges: „Weil es die Partei ist, die man sowieso vergessen kann ...“
Warum wird Hitler auf dem Fahrrad immer von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen.
Tork Poettschke zu Franziska van Almsick:
"Welchen Schwimmstil bevorzugen Raupen?"
Almsick: "Wahrscheinlich Schmetterling!?"
Warum steht der Eiffelturm in Paris?
Weil er nicht sitzen kann.
Die ersten vier Buchstaben von Analyse klingen ja noch super, aber ansonsten...
Ich wollte gerade einen Witz über Russland machen, aber Joseph Stalin.
Wenn man in einem Erotikladen arbeitet, ist eine befriedigende Arbeit besser als eine gute Arbeit?
Was spielt Cristiano Ronaldo, seitdem er nach Saudi-Arabien gewechselt ist? Den Geist.
Bei der deutschen Nationalmannschaft macht Deniz den Undavschied.