Wortspiele
Was ist rot und ist schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Imperator Palpatine: "Komm auf die dunkle Seite der Macht! Dort gibt's Kekse!!!"
Was ist eine Blondine zwischen zwei AfD-Wählern?
Nicht die dümmste.
Welcher irische Sprücheklopfer gewann schon zweimal den Eurovision Song Contest?
Johnny Slogan!
Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
Was liegt am Strand und verbreitet unangenehme Gerüche?
Eine Miefmuschel.
Was macht ein Leprakranker im Sommer?
Er liegt auf der faulen Haut!
Ich habe mal versucht, meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze zu erklären.
Daraufhin sagte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Fuß auf die Erde setzt, hebt die Erde ab.
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Mathis + Maxime?
Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Ich habe ein Brot angerufen.
Es war belegt.
Klein Erna und Fritzchen müssen baden.
Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare!“
Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.”
Geht ein Penis in den Wald, fragt er: „Wo stehen denn hier die Eicheln?“
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich versteaken. xD
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich verstaken. xD
Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?
Buddha bei de Fische 🐟
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
- Die Schlechte.
- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.
- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?
- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.