Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?
- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!
Wortspiele
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
Was ist ein deutscher Bürgergeld-Empfänger in Russland? ... Ein staatlich geförderter Oligarch.
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Er: "Du erinnerst mich an das Sommerwetter."
Sie: "Heiß und über 30 Grad." 😍
Er: "Nein, nur zu ertragen, wenn man viel trinkt."
Bauchschmerzen ohne B sind auch Schmerzen.
Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Ich hatte vor, ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen, aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Wieso stolpern so viele Menschen, wenn sie von Deutschland über die Alpen in die Schweiz wollen?
Weil da Liechtenstein (Liechtenstein) ist!
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Extra für @deine Tante:
- Kann man mit Durchfall baden?
- Wenn du die Wanne vollbekommst...
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal.
Ich dachte, du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Was ist das Gegenteil von Katalog?
Kata hat die Wahrheit gesagt.
Wer ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelmut.
Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
