Wortspiele

Wenn ich lache, mache ich Sachen beim Aufwachen.

Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.

Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!

Deine Mutter ist so hässlich, dass Gott sie nicht sterben lassen will, weil er ihr dreckiges Gesicht nicht sehen will.

Weißt du den Vornamen von dem Reh?

Antwort: Kartoffelpü.

Voltemort fragt: "Wo ist Harry Potter?" Harry Potter sagt: "Er ist nicht da." Voltemort fragt: "Ist er bei Ron?" Harry Potter sagt: "Ja." Ron sagt: "Er ist vor deiner Nase." Voltemort sagt: "Ich habe keine Nase."

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."

"Und dann?"

"Dann schauen wir weiter."

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“

Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏

Heute gestohlen, morgen bei Bohlen!

"Kleider machen Leute!" - "Ach, und ich dachte immer, es wäre umgekehrt..."

Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"

"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"

Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, da sehen sie einen Igel. Da sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass es hier einen Bus gibt!“

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht das Mädchen. Darauf die Mutter: "Oh, von wem denn?" Darauf das Mädchen: "Vierzehnmal darfst du raten!"

Welche Nudel ist sehr gelenkig?

Spaghetti!

Auf Schalke wurde ein neuer, vegetarischer Döner erfunden: Nur Gurken!

Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Warum steht die Blondine im Winter in der Ecke?

Weil sie 90 Grad will.