Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, als sie das letzte Mal im Meer baden war, kam ein japanisches Fischerboot, um sie zu harpunieren!
Was raucht und rennt durch den Wald?
Ein kleiner Tipp: Es ist ein Tier.
Lösung: Amactus
Das Leben eines Diabetikers ist kein Zuckerschlecken!
Hitler: Eskaliert hier gleich!
Himmler: Wehrmacht denn sowas?
Warum steht ein Mann nackt draußen auf dem Balkon? ...weil der Wind stärker bläst als die Josie.
Uff uff uff, wir gehen in den Zoo, da ist ein schöner Geier, der zeigt uns seine ...
Flügel!
Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?
"Fruchtfleisch".
Fragt Steve Alex: "Hast du Bock, dich zu treffen?"
Wie heißt eine albanische Shisha Bar?
Tha Shisha Nonen.
Wie heißt eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg!
Was sagt eine Kartoffel zum Baum?
"Ich wurde geschält und in was Heißes reingesteckt!"
„Ohne Eier und Speck!"
Kai-Uwe (58) bestellt sich eine Thailänderin.
Hallo, mein Name ist Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent! ;D
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Frau zum Mann: "Es wäre schön, wenn du mal ein bisschen geil wärst."
Mann zur Frau: "Es wäre geil, wenn du mal ein bisschen schön wärst!"
Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.
Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"
Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“
Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“
Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“
Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“
Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.
Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"
"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.
"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"
"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"
Ein Baum hat 25 Äpfel. Karl holt sich einen runter. Wie viel Äpfel hat der Baum noch?
Natürlich: 24! (Nicht immer pervers denken?)